|
vici
Mar 4, 2009 18:55:51 GMT 1
Post by pixie on Mar 4, 2009 18:55:51 GMT 1
Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno in Resnično"? Oče: Pojasnil ti bom. Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev? Žena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok! Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev? Hči: Ja! Wow! To so moje sanje! Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim miljonom dolarjev! Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencijalno" mi sedimo na 3 miljonih dolarjev; ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.
|
|
|
vici
Mar 5, 2009 12:33:10 GMT 1
Post by jakačan on Mar 5, 2009 12:33:10 GMT 1
NAPIHOVANJE Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu. "Ja kaj pa delata?" je vprašal sin. Starša, osramočeno zardita, mama pa reče: "Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!" "Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"
|
|
|
vici
Mar 5, 2009 12:35:54 GMT 1
Post by pixie on Mar 5, 2009 12:35:54 GMT 1
BOG "Jaz sem Bog v naši družini!" "Kako to misliš?" "Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!"
|
|
|
vici
Mar 5, 2009 12:36:59 GMT 1
Post by pixie on Mar 5, 2009 12:36:59 GMT 1
BOG Žid je obiskal papeža in mu rekel: "Bil sem v nebesih, toda tam ni Boga!" Papež se je ustrašil in rekel: "Vzemi 10.000 dolarjev in tega nikomur ne povej!" Žid je nato obiskal Putina in mu rekel: "Bil sem v nebesih in videl Boga!" Putin se je ustrašil in dejal: "Vzemi teh 10.000 dolarjev in nikomur ne povej, da si ga videl!" Žid je nato obiskal še Busha, Bush pa mu je rekel: "Saj vem kaj boš rekel: Boga ni, Bog je!" "Ne!" je rekel Žid. "Bil sem v nebesih in videl Boga, ampak on je črn!"
;D
|
|
|
vici
Mar 5, 2009 13:12:52 GMT 1
Post by prior on Mar 5, 2009 13:12:52 GMT 1
Dober vic tale zadnji, ko krepko profitira ![:D](http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/04.gif)
|
|
|
vici
Mar 5, 2009 15:47:42 GMT 1
Post by fancy on Mar 5, 2009 15:47:42 GMT 1
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 13:17:13 GMT 1
Post by set on Mar 6, 2009 13:17:13 GMT 1
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 13:23:51 GMT 1
Post by radovedna on Mar 6, 2009 13:23:51 GMT 1
No, ta pa je fenomen. Vsi ga sovražijo, ampak teme na forumih in komentarji so ga pa vedno polni. ![:D](http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/04.gif)
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 13:38:18 GMT 1
Post by set on Mar 6, 2009 13:38:18 GMT 1
èaki, da najdem njegovo zdravljico ;D
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 13:39:47 GMT 1
Post by set on Mar 6, 2009 13:39:47 GMT 1
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 13:53:47 GMT 1
Post by radovedna on Mar 6, 2009 13:53:47 GMT 1
LOL ![:D](http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/04.gif) :Dl!!!!
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 14:04:08 GMT 1
Post by pixie on Mar 6, 2009 14:04:08 GMT 1
konc mi je najbolj všeč ;D
|
|
|
vici
Mar 6, 2009 14:14:53 GMT 1
Post by radovedna on Mar 6, 2009 14:14:53 GMT 1
;D
|
|
|
vici
Mar 7, 2009 9:43:21 GMT 1
Post by set on Mar 7, 2009 9:43:21 GMT 1
draga moja, bo še trajal, da novo znanje koristno prenesem v prakso. sej me ja poznaš
|
|
|
vici
Mar 7, 2009 11:47:30 GMT 1
Post by set on Mar 7, 2009 11:47:30 GMT 1
ker Dalmatinca še ni tle gor, poslal pa mi je en kupèek vicev, jih delim z vami.
ivica
O IVICI.... Za vrijeme Školskog sata, Ivica se zagledao u uèiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, uèiteljica mu priðe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Uèiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit æemo uèiteljice, pazit æemo! -------------------------------------------------------------------------
Doðe Ivica kuæi i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! -------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! - Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! -------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' -------------------------------------------------------------------------
Pita uèiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što æe Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'. ------------------------------------------------------------------------
Pita vjerouèitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjerouèitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su èekati da sazriju jabuke!' -------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' -------------------------------------------------------------------------
Pita uèiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije toèno. Ostaju dvije, ali sviða mi se naèin na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita uèiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treæa ga uvlaèi u usta. Koja od njih je udata? Uèiteljica, crveneæi se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlaèi u usta. Ivica æe na to: - Nije, veæ ona što ima prsten, ali sviða mi se naèin na koji razmišljate! -------------------------------------------------------------------------
Pita uèiteljica Ivicu: - Ivice, = koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Uèiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica æe na to: - 11! -------------------------------------------------------------------------
Uèiteljica uèi djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita uèiteljica Ivicu: - što je to kad ti neko zavuèe ruku u džep i uzme nešto. - Maðionièar. - kaže Ivica. -------------------------------------------------------------------------
Uèiteljica upozorava djeèake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijeènièka i druga opravdanja neæe pomoæi. Ivica pažljivo sasluša i pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa? - Ništa Ivica, pisat æeš drugom rukom - odgovori uèiteljica. -------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kuæi, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti proèitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žuækasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere." - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! ------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeæeg dana uèiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po èemu znaš da je bio bolestan? - pita ga uèiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na le�ima. -------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' -------------------------------------------------------------------------
Pita uèiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.' Uèiteljica kaže uèenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' -------------------------------------------------------------------------
Prozvala = uèiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' -------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reæi sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' -------------------------------------------------------------------------
Uèiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naoèarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet? Tata odgovori: "Donijela te roda." A Ivica æe: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
|
|
sine
vajenc
![*](http://i565.photobucket.com/albums/ss99/sm-pixie/pomladni%20skin/orbz-nature-icon.png)
Posts: 32
|
vici
Mar 7, 2009 18:39:38 GMT 1
Post by sine on Mar 7, 2009 18:39:38 GMT 1
Bog gre v disco in tam upeca eno bejbo. Malce plešeta, nekaj spijeta in objeta odideta do prve klopce. Udarita se dol in bejbi je noro lepo. Pa jo vpraša Bog: A ti sploh veš kdo sem jaz??" Pravi bejba: Vseeno mije, ampak kavsaš pa kot Bog!"
|
|
sine
vajenc
![*](http://i565.photobucket.com/albums/ss99/sm-pixie/pomladni%20skin/orbz-nature-icon.png)
Posts: 32
|
vici
Mar 8, 2009 10:53:29 GMT 1
Post by sine on Mar 8, 2009 10:53:29 GMT 1
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaze da ce im ispuniti po jednu zelju ako je puste.
Srbin: "Zelim da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Hrvat: "Hocu da Hrvatska bude slobodna, bez Srba i Slovenaca zato zelim da napravis najveci zid oko Hrvatske tako visok da ga nitko ne moze preskociti."
...Puff i ribica ispuni.
Slovenac: "Je li pusta taj zid vodu, ribice?"
Ribica: "Ne."
Slovenac: "PUNI!"
|
|
eva1
vajenc
![*](http://i565.photobucket.com/albums/ss99/sm-pixie/pomladni%20skin/orbz-nature-icon.png)
Posts: 109
|
vici
Mar 9, 2009 19:43:09 GMT 1
Post by eva1 on Mar 9, 2009 19:43:09 GMT 1
O taščicah:
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka. "Oh, moja tašča je umrla!" "Moje iskreno sožalje," reče Lojze. "Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" "Dokler vama ne bom šla na živce." "A samo tako na kratko ste se oglasili?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo. - Kaj vendar pocnes? je začudena zena. - On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
|
|
|
vici
Mar 10, 2009 6:54:04 GMT 1
Post by radovedna on Mar 10, 2009 6:54:04 GMT 1
Dobri ![:D](http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/04.gif) Pozdravljena na forumu, BTW.
|
|
eva1
vajenc
![*](http://i565.photobucket.com/albums/ss99/sm-pixie/pomladni%20skin/orbz-nature-icon.png)
Posts: 109
|
vici
Mar 10, 2009 16:44:32 GMT 1
Post by eva1 on Mar 10, 2009 16:44:32 GMT 1
Pozdravljena na forumu, BTW. hvala
|
|